для настроения...

какой есть
без идеи и фотошопа (ибо не умею)
и третий человек говорит, что на меня похож... все может быть :)

...например, снять "японский" фотосет в вишнях... а получается китайский в липе :)





ищут, видать, чего-то... :)

всегда догадывалась, что Марк - секс воплощенный :))) такого количества Лазулей, как в бжд-слеш сообществе на дайрях я нигде не видела :)))

какой-то он... замечательно-мой
уютный :)
нежный...
Лисёныш

когда я вижу, что продают сабиков...
это типа продолжение предыдущего поста
...у меня портиться настроение, кто осмелился?! как, ну как можно хотеть избавиться от него?! тк хочу скупить их всех, а столько денег сразу нет :(
а за свою роднуличку остался последний взнос - ииии... ^_^
 

когда-то у нас был дом, я жила там ребенком и подростком.
потом дом оказался нужен еще кому-то (читай: администрации города), и его определили под снос. нас расселили. а он стоит. уже несколько лет. и там жили одни люди, потом другие. и мне больно. лучше бы его снесли. мне неприятно думать, что кто-то живет в моей светлой комнатке и, возможно, даже переделал ее. мне было бы лучше, если бы мой дом погиб без меня, чем стал другим. может, это что-то говорит о моих моральных качествах, не знаю. просто я такая.
но это только про него. ни об одной из покинутых квартир я не жалела и минуты.
я не верю в душу вещей. я верю в человеческую любовь. верю, что одни вещи (не люди, я только про неодушевленные объекты) могут стать особенными, по-особому любимыми. когда мы любим, мы делаем возлюбенного (пусть даже это предмет) немножко собой. как у Толстой: близкий - это почти ты сам. и с предметом, имхо, это получается легче, чем с людьми, любовь к вещам не ... как бы выразиться?.. не искажается встречным отношением или особенностями характера любимого. я люблю его, и мне хорошо от моей любви к нему. и проективно я ощущаю ответное чувство. не думаю, что это возможно с любой вещью... хотя, люди все разные, кто знает.
с куклами так же. я не стала одушевителем и не стану, я слишком прозаична для этого. но кукла - это вещь, к которой можно (и чаще так и случается) испытывать эту самую "особенную любовь".
разговор был про то, хочется ли знать дальнейшую судьбу своих кукол после их (возможной) продажи. мне - однозначно нет. вообще состояние "нужны деньги" - наиболее естественное для Лиса. и я могу продать все до единой пары своих обожаемых туфель (которые, вообще-то мне нужны) , но не могу представить, что продам хоть кого-то из парней (которые объективно мне без надобности). и если вдруг (не дай Бог) я буду вынуждена это сделать, то только из какой-то страшной нужды, и мне бы не хотелось что-либо узнавать о дальнейшей судьбе моих мальчиков. это как с домом. я не хочу знать, что они где-то есть без меня. ситуацию, что я разлюблю, и кто-то из них станет для меня "просто" вещью, не могу представить. у меня вообще по жизни с "разлюблю" очень туго :)))
на людей такое отношение не распространяется.

смешно сказать, но именно увлечение куклами расширило мой круг общения среди людей. bjd, спасибо тебе за Лену



мой последний мальчишка, Лисеныш Май



надо бы снять групповой портрет моих парней...

а вообще... вообще все не очень хорошо. я болею, доча болеет, дела не идут... одна радость - скоро отпуск

человек А страдает от каких-то действий человека Б
человек А говорит об этом человеку Б
человек Б злиться на человека А, поведение по отношению к последнему остается травмирующим
вывод:
человек обречен на страдания. и, страдая, ему лучше помалкивать, тк тогда к боли прибавится ненависть

чуть больше, чем за год, мой мир очень вырос
он стал вмещать то, что раньше я отвергала, не попробовав, даже не взглянув
в нем больше людей. не образов, не прошлого - а людей. живых и настоящих
в этом мире я могу (хотя бы мысленно) сказать - мы чужие, не хочу с тобой быть. я научилась прощаться
в нем я разрешаю себе быть смешной и нелепой. пока со скрипом - т.к. приходится продираться (каждый раз поражаюсь людскому неравнодушию...) сквозь осуждение и ожидания
я ухожу от всякого насилия, в первую очередь, над собой, и я хронически влюблена
я принимаю вещи, существование которых раньше отрицала (смерть) или игнорировала (эмоции, чувства и желания)
в нем я - не хорошая девочка, которая поступает хорошо, и не красивая женщина, которая ведет себя красиво, а просто я. я не оправдываю чем-либо свое существование, просто принимаю его с радостью и удивлением
я чувствую, что намеренно ухожу от всякой формы, для того, чтобы в конце встретиться с собой. и это больно. из людей растут шипы. особенно из языков
в этом большом мире тоже есть боль и ложь. разница лишь в том, что я больше не называю их наслаждением и правдой
я стала гораздо счастливее в моем большом мире